Despedida

Te pedi muito pra me dizer que não me queria mais, que havia acabado realmente, para dar uma definição, pra me pedir pra sumir, dentro de mim havia uma esperança que precisava ser liquidada. Cheguei ao ponto crucial de te pedir para me dizer que não me queria mais, pra eu poder querer ver de novo beleza em outros caras e na vida.
Queria tanto que isso não fosse só um texto, queria que com esse texto viesse a despedida desse amor.
Me despediria desse amor, não totalmente inventado, mas em pedaços, pois era como um quebra-cabeça que tinha de ser montado todos os dias, com o maior cuidado para que peças importantes não fossem perdidas. Era uma conquista diária e unilateral.
Mas ainda há um último pedido, de um amor que vai morrer, pois quero zerar os contadores e te ter mais uma vez, só pra me despedir do teu prazer. 
Ensaiei tanto nosso fim que espero merecer um espetáculo final,com direito a tapete vermelho e maiores loucuras.
Quero estar contigo uma última vez, sem precisar ver beleza em cada piscada dos teus olhos, sem querer demonstrar todo meu amor, mas com medo que você entendesse a grandeza do que eu sentia, quando nem mesmo eu entendia. Só entendi o quanto gostava de você, quando você foi embora.
Por isso, quero você mais uma vez, pra me preocupar com o meu prazer, apenas.
Quanto ao teu amor, eu desisto.
Coloquei o rabo entre as pernas e entendi que só poderia te amar com a intensidade que eu gostaria, quando você quisesse ser amado.
A esperança surgiu da tua parte e da minha surgiu uma vontade de acabar com ela, o que já é um grande passo.
Agora só me resta dar um jeito nesse desejo, que cravado no meu corpo, me faz lembrar do teu toque, o tempo todo.
Se houvesse uma possibilidade de última vez, eu iria te beijar, até que o sentimento de "ainda falta muita coisa pra viver" se apagasse em mim, junto com cada sorriso teu que eu guardei.
Me convenci que tudo isso, esse mês de saudade e não-conformismo só se deram porque o desejo era grande demais pra eu simplesmente ignora-lo. 
É sim, um fogo, e só existe uma água capaz de apagar.

Para ler ouvindo : You and Me - Dave Matthews Band

Cartas que não mandei

Já cansei de dizer o quanto queria te falar muitas coisas, algumas eu até falei, dando uma modificada, escondendo os olhos, me contendo, e agora tive vontade de falar.
O medo de assustar continua aqui, firme e forte, se é que algum medo pode ser assim, mas nunca fui de correr de medo nenhum, de dor nenhuma, então resolvi aplicar isso a gente também. Quando você me olha, sorri e faz alguma piada que eu sei que tem um "eu gosto de você" embutida, vale a pena sentir até medo.
Nunca me arrependi de nada, não se arrependa.Sua busca por motivos de ir embora, não me fere, seu medo não me assusta e sua mudança me dá gosto de desafio, sei que é exatamente o que te assusta, minha falta de freio, de barreira, sei que não desisto fácil e que você pensa que eu poderia tornar as coisas facéis sendo menos "chata". Isso não é uma jura de amor, sei a hora de ir embora, mas se você não me mandar ir, não vou por medo.
Já faz tanto tempo né ? Fiquei muito feliz quando você disse que eu já fazia parte da sua história, que tivemos momentos inesquecíveis e que eu sou diferente. E talvez você esteja distante porque as certezas foram bagunçadas, mas vida é bagunça,viu ?
Talvez você nunca leia isso, mas se eu tiver coragem de mandar é porque o medo acabou, aproveite o fim do meu medo e me deixa acabar com o teu.
Meu medo não é você ir embora, não quero que você vá, quero as mordidas, os apertos, minhas mensagens depois da meia noite, nossa petrificação de momentos, sabendo que amanhã é desafio, o meu medo é porque quando uma coisa termina, outra começa e começar outro amor me dá uma agonia profunda.
Um dia vai acabar, espero que seja logo, e que eu fique serena o suficiente pra não te pedir pra ficar, porque quando a gente gosta de alguém, a gente gosta de tudo. Não é ser submissa, mas sim se adequar e se jogar, sem medo de ser feliz...
Um dia, eu te mando isso, juro.

Final feliz?

Tem tanta coisa fora de ordem, então resolvi tomar uma milk shake pra ver se esfriava minha cabeça. Nem adiantou,a única coisa que esfriou foram os meus dentes sempre sensíveis .Minha cabeça ainda latejava de dor e fumaçava em meio a tantos problemas que a povoavam, nada tão anormal, os velhos e nada gentis obstáculos aparecem para o sorriso não preencher o meu rosto o tempo todo e para a lágrima aparecer e assim lubrificar o olho. Contestar pra que? Já me afundei em meio a tantos porquês e sempre o que me resta é fechar os olhos e esperar, é segurar as lágrimas para não chorar. Minhas mãos não aguentam mais segurar minha cabeça tentando mânte-la no lugar, minha mente já cansou de se esforçar fingindo está  tudo bem. E eu sempre mendigando promessas,pedindo para acordar amanhã e não estar com a mente tão cheia, com o corpo tão cansado e o coração tão doído. Eu só quero que passe, eu sei que passa, mas como eu queria pular os capítulos da minha história escrita e chegar no final feliz. Enquanto isso eu preciso fugir para uma praia deserta e descansar a mente,me sentir segura e saber que estes relâmpagos já passaram. Mas onde está o caminho certo da estrada? Tô cansada de rodar e não chegar a lugar nenhum. Me diz o final feliz para assim eu resgatar minhas forças e poder o construir , mas se não for possível me diz se puder,  eu imploro que me ensine como pula esse capítulo, porque eu não quero mais, tô esgotada, me ensina a arrancar essa página , me deixa seguir em frente, e Vá Viver a Sua Vida!

Yin Yang

E agora, o que estou realmente sentindo?  Vergonha, ódio, medo... Por que eu sempre prefiro acreditar no final feliz, porque sempre acreditar no Yang (diurno, luminoso, quente), ao invés do Yin ( noturno, escuro, frio).Minha pureza era tão bonita, tão viva, mas foi abusada e eu já nem sei se existe mais. Tudo culpa sua! Você vem, me procura, diz que me ama, que eu sou sua, você é meu, e que por mais que se esquive ou vá embora, eu sou quem te faz feliz. Mas depois some, só escuto as notícias e histórias; porque então não fica onde se sente tão feliz e realizado?! Mas depois de uns dias você volta, de novo, me liga, dizendo que quer matar a saudade, que quer sair comigo; e eu? Eu vou topar, não que eu não me ame, ou que eu não tenha valor, ou que eu não tenha nada melhor pra fazer. Mas sim porque quando estou com você, eu sou eu mesma, eu não tenho medo de te magoar, eu não tenho medo enquanto você segura minha mão e diz que vai ficar tudo bem... Ai que Raiva, minhas vontades e sentimentos são tão bipolares e contraditórios... Mas a certeza é uma só, isso tudo que eu sinto aqui, é puro desperdício de sentimentos...  Quer saber; foda-se esse amor e foda-se você!

" Se tem compromisso desmarque;
Se tem namorada traia;
Se mora longe, aluga um jatinho.
Eu te Quero aqui Hoje!! "

É difícil acreditar no óbvio, principalmente quando o óbvio machuca...

;/

Sobre Ele II

De vez em quando me pego rindo sozinha lembrando de você, como eu sou boba. Lembro daquela piadinha sem-graça que me fez rir, da minha raivinha quando você fica com suas brincadeirinhas infantis e idiotas. Da tua mão na minha mão, teu olhar no meu olhar. Eu nunca provei nada tão viciante, mas como é possível alguém me fazer tão mal e tão bem ao mesmo tempo? É o meu oposto com um gostinho de impossível. Impossível não querer mordê-lo, beijá-lo, abraçá-lo, apertá-lo. É tão perto, e no mesmo instante, tão longe de ser meu. E quando revejo, é muito meu. Do avesso, de cabeça pra baixo, na teoria, na prática. Não é necessidade, aventura, nem é forte. É intenso, provocativo, acomodado. Aquela birra, aquela pose, um jeito de homem. E tão menino... Me faz gostar de extremos, quando esses extremos se tratam de Eu e Você.

Não Sai

Ele não é tão bonito, nem tão legal, nem tão gostoso. Mas tem aquele charme, aquele charme cafajeste que involuntariamente te domina.  E eu tenho vontade de te ordenar que pare de ser tão galinha e seja só meu, que seja esperto e que não deixe eu me perder por aí, procurando seus abraços em outros braços... Tirando as brigas por nada  e o ciúme do vento, a gente se dá tão bem. Meu cheiro é teu cheiro favorito, teu sorriso é o meu sorriso favorito. Pena que nossas exatidões não se completem. Queria ter disposição pra procurar alguém que me ature, que me ame, que queira ser meu, só meu ; mas prefiro escrever pra aliviar esse amor que não sai, por mais que eu queira, por mais que eu tente, por mais que eu me espalhe, não acaba, não fica pouco, não sai... O que falta pra acabar, que dor falta sentir?

Perder

E o único jeito de ser mais malandra que a tristeza é sendo cínica. E lá vai a garota. Ter que viver e conviver com todo esse cinismo. Se envolver com cinismo. Amar com cinismo. Porque só o cinismo vence a tristeza. Porque só o cinismo é mais triste do que a tristeza. É, eu virei um muro alto feito de pedras cheias de pontas. Não fiquei assim por medo de perder aquilo que nunca me pertenceu. Fiquei assim porque tive de perder aquilo que em dias, noites, instantes, momentos... julguei ser meu, por fazer de mim uma pessoa “FELIZ”. Mas é como diz a frase de Miguel Sousa Tavares :  "não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo poderia ser meu para sempre".

Novo Momento

E depois de tanto tempo de coração quase saindo pela boca, adrenalina, músicas bregas, textos apaixonados, amigos afastados, choros , gritos, sensações, falta de assunto e dores; me sinto melhor!

Nesse novo momento, experimentei assistir a filmes românticos e sabe, era apenas um filme romântico, até meio sem graça. Em um momento ou outro pensei em você, mas não pensei no quanto poderemos ser felizes, pensei apenas no quanto eu perdi tempo...
Não há mais motivos pra chorar, se lamentar, ou espernear; antes eu te olhava e via a parte mais viva e linda da minha história; a tua boca sorrindo, o teu olho no meu... Mas agora quando te olho agora vejo passado, passado que não volta mais. Talvez haja recaída sei lá, mas pode ter certeza haverá arrependimento depois.
Não é que eu não te ame mais, é que agora eu consigo enxergar direitinho o que é melhor pra mim, e o melhor pra mim não tem nada haver com você.
Que tudo dê tudo certo! (yn)

Tô achando minha dor duvidosa, porque agora, por exemplo, não tenho dor nenhuma. (TB)

Amor

Sempre achei que esse amor era coisa de quem não tinha nada melhor para fazer. Eu só o sentia porque estava infeliz...

Amor é coisa de gente em geral e agora que eu mandava na minha vida, poderia, finalmente, mandar esse amor embora. Tchau, coisinha besta.
Nada feito. Só piorou. Acordava e ia dormir com ele engasgado aqui. Ficava inconformada. Mas aí concluí: amor é coisa de quem tem tempo pra pensar nele. Claro, eu fico em casa o dia todo, no silêncio das minhas coisas, claro que acabo pensando besteira.
(...)Aí veio a idéia brilhante. Será que se eu mergulhasse de cabeça na estupidez desse amor, não me curava? Será que se eu, por um minuto apenas, parasse de sentir tudo isso de dentro da grandiosidade que eu inventei para tudo isso e enxergasse de perto como tudo é tosco e pequeno, eu não me curava?
Só piorou. De frente para ele e suas constatações tão absurdas a respeito de tudo, só consigo sentir ainda mais amor. E quanto mais e maiores motivos para não sentir, ele e a vida me dão...adivinhem? Sim, o amor cresce. Irresponsável, sem alimento, sem esperança e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento.
(...)E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele.
Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver.

Dorzinha

É  hora de ser real com as minhas dores, descobrir um motivo no mínimo razoável pra continuar alegre, simpática e com humor contagiante. Vou parar de ser tão obcecada por gestos, palavras, respostas... Não, elas não virão.

Você poderia ter sido amizade, carinho, tesão; mas é Amor. Mas como tudo na vida passa. Você vai passar. E você quando se tocar da burrada que fez talvez durante o dia, ou enquanto tiver espalhando novamente as suas juras de falso-amor  por aí vai se surpreender e ver que aquele Eu te amo falado no teu ouvido, ou enviado por Sms pra você nunca foi de mentira, vai ver que esse amor não foi de momento, vai ver que esse sentimento não nasceu de um simples beijo ou de um simples olhar, ele foi sendo milimetricamente instalado em mim e em você...

E vai ser justamente nesse momento que você vai sentir uma dorzinha no estômago e uma enorme vontade de me ligar, pois é meu bem essa dorzinha e essa vontade aí, passaram um bom tempo sendo minhas companheiras de fim de semana... Bom Proveito!

Sua menina

E bem lá no fundo eu sei que você também me ama,e que precisa de mim. Pra dizer baixinho no teu ouvido o quanto você é chato, idiota e safado e que eu te amo mesmo com todos os seus defeitos. Você precisa do meu colo e eu do seu, mesmo com tantos desencontros o amor chega depois.E lá vem você de novo, com carinho, falando baixinho, que está tudo bem, que você estar aqui sempre e não vai embora porque mesmo que você queira, não pode ir, porque eu sou  sua menina boba, chatinha, difícil e ciumenta e é por isso que você me ama tanto.  

E você é o meu menino inquieto, chato e sem juízo que não me ensinou a te amar menos.

Idas e Vindas

Droga, foi uma recaída... 

Mas o Amor  não acaba, ele continua em todos os lugares. No começo te queria por diversão, por carência, por nada mais interessante pra fazer; agora preciso do seu sorriso, do teu abraço, do teu colo pra me sentir completa...

É tão difícil te esperar toda vez que você decide ser imbecil e me deixar, mas quando você volta (...) Faz todos os segundos valerem a pena...  

                                                      Eu Te Amo ♥

O amor não compensa.  (Alê Limma)