Não vou

Dessa vez vou evitar o que está na minha cabeça porque eu sei que minha mente ariana vai me levar pra perto de você.

E quando outro alguém chegar para me falar palavras bonitas não vou fugir, não vou arrumar defeitos, não desviarei meus olhos, não sumirei, não vou ferir, não serei chata, não vou desistir antes de começar, não vou me esconder em personagens.
Dessa vez não vou querer tudo de uma vez, porque sempre acabo ficando sem nada no final.
Mas vou apostar minhas fichas pra te esquecer... Eu nem sou de fazer isso, mas eu quero que meu amor por você acabe, porque tou cansada dessa historinha que não sai do primeiro capítulo...

21 - 12 - 10

o que é que cê tem que eu sempre volto pra você ?

18-12-10

As coisas acontem; Mais cedo ou mais tarde acontecem... Lentamente, rapidamente, calmamente... Pra que freá-las?

Pergunta Cretina

Agora é sério! Me responde olhando no meu olho; não enrola, não banaliza, não subjetiva. Me responde por que a gente não tá junto? Pode ser uma pergunta cretina,mas a resposta não precisa ser também... Não me deixa assim; acreditando em suposiçöes e chorando à toa... Porque eu caibo tão direitinho no seu colo e mesmo assim a gente não consegue ficar junto? E eu fico por aí, te procurando; e dói tanto não te achar... E talvez nunca mais te ache, nessa bagunça que se transformou a minha vida. E de vez em quando dentro de mim dá aquela saudadezinha das nossas semelhanças, quero tanto me libertar disso pra me poupar de um mal maior. Queria refazer tanta coisa... Colocando em prática o que eu aprendi com a gente: Agir pela emoção, não é o melhor a ser feito...

Ou sou teu tudo, ou sou teu nada. Não dá pra ser metade; não dá pra ser teu quase Amor...

Despedida

Te pedi muito pra me dizer que não me queria mais, que havia acabado realmente, para dar uma definição, pra me pedir pra sumir, dentro de mim havia uma esperança que precisava ser liquidada. Cheguei ao ponto crucial de te pedir para me dizer que não me queria mais, pra eu poder querer ver de novo beleza em outros caras e na vida.
Queria tanto que isso não fosse só um texto, queria que com esse texto viesse a despedida desse amor.
Me despediria desse amor, não totalmente inventado, mas em pedaços, pois era como um quebra-cabeça que tinha de ser montado todos os dias, com o maior cuidado para que peças importantes não fossem perdidas. Era uma conquista diária e unilateral.
Mas ainda há um último pedido, de um amor que vai morrer, pois quero zerar os contadores e te ter mais uma vez, só pra me despedir do teu prazer. 
Ensaiei tanto nosso fim que espero merecer um espetáculo final,com direito a tapete vermelho e maiores loucuras.
Quero estar contigo uma última vez, sem precisar ver beleza em cada piscada dos teus olhos, sem querer demonstrar todo meu amor, mas com medo que você entendesse a grandeza do que eu sentia, quando nem mesmo eu entendia. Só entendi o quanto gostava de você, quando você foi embora.
Por isso, quero você mais uma vez, pra me preocupar com o meu prazer, apenas.
Quanto ao teu amor, eu desisto.
Coloquei o rabo entre as pernas e entendi que só poderia te amar com a intensidade que eu gostaria, quando você quisesse ser amado.
A esperança surgiu da tua parte e da minha surgiu uma vontade de acabar com ela, o que já é um grande passo.
Agora só me resta dar um jeito nesse desejo, que cravado no meu corpo, me faz lembrar do teu toque, o tempo todo.
Se houvesse uma possibilidade de última vez, eu iria te beijar, até que o sentimento de "ainda falta muita coisa pra viver" se apagasse em mim, junto com cada sorriso teu que eu guardei.
Me convenci que tudo isso, esse mês de saudade e não-conformismo só se deram porque o desejo era grande demais pra eu simplesmente ignora-lo. 
É sim, um fogo, e só existe uma água capaz de apagar.

Para ler ouvindo : You and Me - Dave Matthews Band

Cartas que não mandei

Já cansei de dizer o quanto queria te falar muitas coisas, algumas eu até falei, dando uma modificada, escondendo os olhos, me contendo, e agora tive vontade de falar.
O medo de assustar continua aqui, firme e forte, se é que algum medo pode ser assim, mas nunca fui de correr de medo nenhum, de dor nenhuma, então resolvi aplicar isso a gente também. Quando você me olha, sorri e faz alguma piada que eu sei que tem um "eu gosto de você" embutida, vale a pena sentir até medo.
Nunca me arrependi de nada, não se arrependa.Sua busca por motivos de ir embora, não me fere, seu medo não me assusta e sua mudança me dá gosto de desafio, sei que é exatamente o que te assusta, minha falta de freio, de barreira, sei que não desisto fácil e que você pensa que eu poderia tornar as coisas facéis sendo menos "chata". Isso não é uma jura de amor, sei a hora de ir embora, mas se você não me mandar ir, não vou por medo.
Já faz tanto tempo né ? Fiquei muito feliz quando você disse que eu já fazia parte da sua história, que tivemos momentos inesquecíveis e que eu sou diferente. E talvez você esteja distante porque as certezas foram bagunçadas, mas vida é bagunça,viu ?
Talvez você nunca leia isso, mas se eu tiver coragem de mandar é porque o medo acabou, aproveite o fim do meu medo e me deixa acabar com o teu.
Meu medo não é você ir embora, não quero que você vá, quero as mordidas, os apertos, minhas mensagens depois da meia noite, nossa petrificação de momentos, sabendo que amanhã é desafio, o meu medo é porque quando uma coisa termina, outra começa e começar outro amor me dá uma agonia profunda.
Um dia vai acabar, espero que seja logo, e que eu fique serena o suficiente pra não te pedir pra ficar, porque quando a gente gosta de alguém, a gente gosta de tudo. Não é ser submissa, mas sim se adequar e se jogar, sem medo de ser feliz...
Um dia, eu te mando isso, juro.

Final feliz?

Tem tanta coisa fora de ordem, então resolvi tomar uma milk shake pra ver se esfriava minha cabeça. Nem adiantou,a única coisa que esfriou foram os meus dentes sempre sensíveis .Minha cabeça ainda latejava de dor e fumaçava em meio a tantos problemas que a povoavam, nada tão anormal, os velhos e nada gentis obstáculos aparecem para o sorriso não preencher o meu rosto o tempo todo e para a lágrima aparecer e assim lubrificar o olho. Contestar pra que? Já me afundei em meio a tantos porquês e sempre o que me resta é fechar os olhos e esperar, é segurar as lágrimas para não chorar. Minhas mãos não aguentam mais segurar minha cabeça tentando mânte-la no lugar, minha mente já cansou de se esforçar fingindo está  tudo bem. E eu sempre mendigando promessas,pedindo para acordar amanhã e não estar com a mente tão cheia, com o corpo tão cansado e o coração tão doído. Eu só quero que passe, eu sei que passa, mas como eu queria pular os capítulos da minha história escrita e chegar no final feliz. Enquanto isso eu preciso fugir para uma praia deserta e descansar a mente,me sentir segura e saber que estes relâmpagos já passaram. Mas onde está o caminho certo da estrada? Tô cansada de rodar e não chegar a lugar nenhum. Me diz o final feliz para assim eu resgatar minhas forças e poder o construir , mas se não for possível me diz se puder,  eu imploro que me ensine como pula esse capítulo, porque eu não quero mais, tô esgotada, me ensina a arrancar essa página , me deixa seguir em frente, e Vá Viver a Sua Vida!

Yin Yang

E agora, o que estou realmente sentindo?  Vergonha, ódio, medo... Por que eu sempre prefiro acreditar no final feliz, porque sempre acreditar no Yang (diurno, luminoso, quente), ao invés do Yin ( noturno, escuro, frio).Minha pureza era tão bonita, tão viva, mas foi abusada e eu já nem sei se existe mais. Tudo culpa sua! Você vem, me procura, diz que me ama, que eu sou sua, você é meu, e que por mais que se esquive ou vá embora, eu sou quem te faz feliz. Mas depois some, só escuto as notícias e histórias; porque então não fica onde se sente tão feliz e realizado?! Mas depois de uns dias você volta, de novo, me liga, dizendo que quer matar a saudade, que quer sair comigo; e eu? Eu vou topar, não que eu não me ame, ou que eu não tenha valor, ou que eu não tenha nada melhor pra fazer. Mas sim porque quando estou com você, eu sou eu mesma, eu não tenho medo de te magoar, eu não tenho medo enquanto você segura minha mão e diz que vai ficar tudo bem... Ai que Raiva, minhas vontades e sentimentos são tão bipolares e contraditórios... Mas a certeza é uma só, isso tudo que eu sinto aqui, é puro desperdício de sentimentos...  Quer saber; foda-se esse amor e foda-se você!

" Se tem compromisso desmarque;
Se tem namorada traia;
Se mora longe, aluga um jatinho.
Eu te Quero aqui Hoje!! "

É difícil acreditar no óbvio, principalmente quando o óbvio machuca...

;/

Sobre Ele II

De vez em quando me pego rindo sozinha lembrando de você, como eu sou boba. Lembro daquela piadinha sem-graça que me fez rir, da minha raivinha quando você fica com suas brincadeirinhas infantis e idiotas. Da tua mão na minha mão, teu olhar no meu olhar. Eu nunca provei nada tão viciante, mas como é possível alguém me fazer tão mal e tão bem ao mesmo tempo? É o meu oposto com um gostinho de impossível. Impossível não querer mordê-lo, beijá-lo, abraçá-lo, apertá-lo. É tão perto, e no mesmo instante, tão longe de ser meu. E quando revejo, é muito meu. Do avesso, de cabeça pra baixo, na teoria, na prática. Não é necessidade, aventura, nem é forte. É intenso, provocativo, acomodado. Aquela birra, aquela pose, um jeito de homem. E tão menino... Me faz gostar de extremos, quando esses extremos se tratam de Eu e Você.

Não Sai

Ele não é tão bonito, nem tão legal, nem tão gostoso. Mas tem aquele charme, aquele charme cafajeste que involuntariamente te domina.  E eu tenho vontade de te ordenar que pare de ser tão galinha e seja só meu, que seja esperto e que não deixe eu me perder por aí, procurando seus abraços em outros braços... Tirando as brigas por nada  e o ciúme do vento, a gente se dá tão bem. Meu cheiro é teu cheiro favorito, teu sorriso é o meu sorriso favorito. Pena que nossas exatidões não se completem. Queria ter disposição pra procurar alguém que me ature, que me ame, que queira ser meu, só meu ; mas prefiro escrever pra aliviar esse amor que não sai, por mais que eu queira, por mais que eu tente, por mais que eu me espalhe, não acaba, não fica pouco, não sai... O que falta pra acabar, que dor falta sentir?

Perder

E o único jeito de ser mais malandra que a tristeza é sendo cínica. E lá vai a garota. Ter que viver e conviver com todo esse cinismo. Se envolver com cinismo. Amar com cinismo. Porque só o cinismo vence a tristeza. Porque só o cinismo é mais triste do que a tristeza. É, eu virei um muro alto feito de pedras cheias de pontas. Não fiquei assim por medo de perder aquilo que nunca me pertenceu. Fiquei assim porque tive de perder aquilo que em dias, noites, instantes, momentos... julguei ser meu, por fazer de mim uma pessoa “FELIZ”. Mas é como diz a frase de Miguel Sousa Tavares :  "não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo poderia ser meu para sempre".

Novo Momento

E depois de tanto tempo de coração quase saindo pela boca, adrenalina, músicas bregas, textos apaixonados, amigos afastados, choros , gritos, sensações, falta de assunto e dores; me sinto melhor!

Nesse novo momento, experimentei assistir a filmes românticos e sabe, era apenas um filme romântico, até meio sem graça. Em um momento ou outro pensei em você, mas não pensei no quanto poderemos ser felizes, pensei apenas no quanto eu perdi tempo...
Não há mais motivos pra chorar, se lamentar, ou espernear; antes eu te olhava e via a parte mais viva e linda da minha história; a tua boca sorrindo, o teu olho no meu... Mas agora quando te olho agora vejo passado, passado que não volta mais. Talvez haja recaída sei lá, mas pode ter certeza haverá arrependimento depois.
Não é que eu não te ame mais, é que agora eu consigo enxergar direitinho o que é melhor pra mim, e o melhor pra mim não tem nada haver com você.
Que tudo dê tudo certo! (yn)

Tô achando minha dor duvidosa, porque agora, por exemplo, não tenho dor nenhuma. (TB)

Amor

Sempre achei que esse amor era coisa de quem não tinha nada melhor para fazer. Eu só o sentia porque estava infeliz...

Amor é coisa de gente em geral e agora que eu mandava na minha vida, poderia, finalmente, mandar esse amor embora. Tchau, coisinha besta.
Nada feito. Só piorou. Acordava e ia dormir com ele engasgado aqui. Ficava inconformada. Mas aí concluí: amor é coisa de quem tem tempo pra pensar nele. Claro, eu fico em casa o dia todo, no silêncio das minhas coisas, claro que acabo pensando besteira.
(...)Aí veio a idéia brilhante. Será que se eu mergulhasse de cabeça na estupidez desse amor, não me curava? Será que se eu, por um minuto apenas, parasse de sentir tudo isso de dentro da grandiosidade que eu inventei para tudo isso e enxergasse de perto como tudo é tosco e pequeno, eu não me curava?
Só piorou. De frente para ele e suas constatações tão absurdas a respeito de tudo, só consigo sentir ainda mais amor. E quanto mais e maiores motivos para não sentir, ele e a vida me dão...adivinhem? Sim, o amor cresce. Irresponsável, sem alimento, sem esperança e de uma burrice enorme. Ainda assim, forte e em crescimento.
(...)E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele.
Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver.

Dorzinha

É  hora de ser real com as minhas dores, descobrir um motivo no mínimo razoável pra continuar alegre, simpática e com humor contagiante. Vou parar de ser tão obcecada por gestos, palavras, respostas... Não, elas não virão.

Você poderia ter sido amizade, carinho, tesão; mas é Amor. Mas como tudo na vida passa. Você vai passar. E você quando se tocar da burrada que fez talvez durante o dia, ou enquanto tiver espalhando novamente as suas juras de falso-amor  por aí vai se surpreender e ver que aquele Eu te amo falado no teu ouvido, ou enviado por Sms pra você nunca foi de mentira, vai ver que esse amor não foi de momento, vai ver que esse sentimento não nasceu de um simples beijo ou de um simples olhar, ele foi sendo milimetricamente instalado em mim e em você...

E vai ser justamente nesse momento que você vai sentir uma dorzinha no estômago e uma enorme vontade de me ligar, pois é meu bem essa dorzinha e essa vontade aí, passaram um bom tempo sendo minhas companheiras de fim de semana... Bom Proveito!

Sua menina

E bem lá no fundo eu sei que você também me ama,e que precisa de mim. Pra dizer baixinho no teu ouvido o quanto você é chato, idiota e safado e que eu te amo mesmo com todos os seus defeitos. Você precisa do meu colo e eu do seu, mesmo com tantos desencontros o amor chega depois.E lá vem você de novo, com carinho, falando baixinho, que está tudo bem, que você estar aqui sempre e não vai embora porque mesmo que você queira, não pode ir, porque eu sou  sua menina boba, chatinha, difícil e ciumenta e é por isso que você me ama tanto.  

E você é o meu menino inquieto, chato e sem juízo que não me ensinou a te amar menos.

Idas e Vindas

Droga, foi uma recaída... 

Mas o Amor  não acaba, ele continua em todos os lugares. No começo te queria por diversão, por carência, por nada mais interessante pra fazer; agora preciso do seu sorriso, do teu abraço, do teu colo pra me sentir completa...

É tão difícil te esperar toda vez que você decide ser imbecil e me deixar, mas quando você volta (...) Faz todos os segundos valerem a pena...  

                                                      Eu Te Amo ♥

O amor não compensa.  (Alê Limma)

Ele

Ele é inquieto, tenso e infantil. E eu tão mulher, decidida e fantástica e com esses  sentimentos de menina. Como é que esse garoto tão sem juízo e de sorriso faceiro conseguiu me conquistar a esse ponto? O dia todo minha cabeça sempre tão cheia de problemas e pensamentos estão sempre acompanhados de você... Você não me esquece e nem me deixa te esquecer...

Coração

Os melhores beijos, os olhares mais criminosos, o jeitinho meigo de dizer que te adoro e a maneira plena de te abraçar...

Entreguei tudo pra você.O meu coração que estava guardado, magoado e cansado também entreguei pra você.
Te entreguei o ruim, e com o tempo recebi puro enviado por você.
Mas de repente os sinais ruins e vestígios da minha realidade passada estavam se reaproximando de mim, você é o tipo certo de garoto errado.
Duvidei, mas ousei:
Arrisquei a pedra mais pura
De toda minha natureza... O meu  Coração!

E esse nosso segredo mais guardado: era apenas amor.
Então por favor, para com isso, para de me magoar.
De vez em quando os choros e os soluços me rendem, sem dó.
Ultimamente estou tão dependente de você. Meu amor só quer o teu.
É fato, eu sempre estive certa quanto ao sofrer, estava tão certa quanto ao não durar pra sempre,
Mas estava certa que iria ser inesquecível.
A todo o momento ninguém disse que daria certo. Pelo contrário, apenas falavam para desistir. Mas eu continuava, eu insistia. Eu estava sempre tão confiante de... De que eu estava confiante? Não tinha nada pra dar certo.A gente briga a todo instante, não tem ninguém pra me apoiar .Não havia sequer um vestígio de um futuro bom e garantido. E, com tantos motivos pra desistir, Com tantas dúvidas, com tantos contras, o meu coração  ainda encontra forças, não sei de onde,  para amar você...

Sobre Ele

E passo o tempo inteiro esperando ele me dá sinal de vida pra eu poder viver a minha. Não é possível que não exista nós dois!
E quanto ao meu sorriso ilimitado e impotente que te desarma. E as ligações suas quando você precisa conversar, desabafar, ou apenas se sentir amado e especial.

Eu sei que você também pensa em mim, nem que seja em algum momento de solidão, de bebedeira ou até mesmo um pensamento safado, você pensa em mim...
Você é tão egoísta, safado, errado e idiota, e às vezes eu me pego amando tanto isso. Quando você beija meu pescoço, com as mãos entranhadas em meus cabelos meu coração bate em um ritmo tão charmoso e diferente... Te odeio tanto por você me fazer ter essa vontade tão grande de te ter, essa vontade que eu tenho de me deitar nos teus braços e nunca mais sair dos teus abraços...
Eu não consigo sair do lugar, eu não consigo sair de você. E falando sério, eu nem sei se o que eu quero realmente é sair...
Eu Te Amo seu Chaato!

Sozinha ou acompanhada, meu pensamento costumeiramente focaliza em alguém, sempre na mesma  pessoa. Você  não é todo meu e nem eu sou toda tua, como costumamos dizer em nossos momentos a sós. Eu te deixo  livre,  com meu coração apertado, mas deixo.  E você sempre volta, volta e me faz esquecer  toda e qualquer mágoa, ou crise de ciúme que tive enquanto você estava por aí. Por  vezes você me fez tão bem , essas lembranças boas e gostosas de nós dois e os  pensamentos  às vezes me impulsionam a ter um humor melhor. É por isso que por mais que os outros não entendam, eu te aceito. Entre nós dois, existem mais mistérios, amor  e segredos do que muita gente imagina...

Ultimamente ando rompendo laços no meio para que eu ñ sofra no fim. Tenho medo de continuar algo que nem sequer começou direito. Por vezes, esperei ligações no sábado a tardinha, um elogio de manhãzinha, umas mensagem a noitinha...Na matemática, todas as soluções se dão a partir de uma Fórmula, que pena que o Meu amor não tem fórmula.

Será que não dá pra notar que se não aproveitarmos uma oportunidade quando ela está em suas mãos ela vai embora e talvez embora pra sempre?!
É, eu realmente não me conformo.

Por que as pessoas só dão valor às outras quando não estão mais ao seu alcance?

Eu estou me retirando, devagarzinho eu sei, quase parando. Mas quando eu sumir de vez do teu alcance, nem adianta mais. De forma correta e natural, tudo vai se ajeitar, esse amor estranho vai sumir, e esse coração vai se aquetar...

Garotas doces só servem para juntar formiguinhas e derreter na chuva.

Ele é  especial. Me beija com carinho, bagunça meus cabelos com tamanha facilidade, sabe todos os meus pontos fracos e ainda consegue despertar  meus eu's que estavam guardados em mim... Olhando assim, parece que as coisas são perfeitas. Ele era doce, engraçado, me entendia e ainda tinha um beijo... Não podia acreditar que finalmente as coisas estavam dando certo pra mim, depois de tantas escolhas erradas, tanta ilusão, tanta decepção.Mas, como toda historinha de amor tem suas dificuldades, nessa elas também foram surgindo, mas as dificuldades não foram surgindo provocadas por uma bruxa malvada, ou pro uma ex mal amada, foram sendo provocadas por ele, o Príncipe Encantado da história.  Mas eu ignorava todas as impossibilidades,  críticas e sinais negativos. Como que não ia dá certo se hora ou outra nos pegávamos discutindo sobre o Nosso futuro, sobre nós dois pra sempre... Só nós dois, sem depois, com as mãos entrelaçadas e o coração quase saindo pela boca.

É quando o tempo vai passando que vemos que palavras se vão com o vento. E ele já não era o melhor cara do mundo. As promessas são as mesmas de sempre e  que nunca são cumpridas. Meu coração acelerado, agora tá machucado, cansado. Você  passou a ser mais um , mas não porque você fosse, foi você que quis ser mais um.

Ando evitando músicas melancólicas e esse masoquismo que é te ligar no fim de semana. . Abro as mãos e meu coração e deixo as migalhas que você tem dado  irem embora, e  junto lágrimas, dor, ilusão. Penso que não vou conseguir resistir à você, e as vezes não resisto. Gosto de colocar as mãos no seu rosto, enquanto olho pra você Talvez pela última vez e te beijo delicadamente . Como um mantra, uma simpatia, uma despedida...

Você em mim

Sabe quando cai um cisco no olho?Aquela coisinha que te incomoda tanto, e num adianta forçar porque só sai quando quer?! É você em mim. Na sala, no quarto, no banheiro e até na cozinha tem um pedacinho seu, um pedacinho nosso.... Já queimei textos, promessas, palavras. Tentei tirar da cabeça o sorriso faceiro e o cheiro do perfume, o abraço apertado e a mão firme no meu cabelo. Parece até que resolve, né? Passo o dia tentando me ocupar, a noite encontro as amigas e as vezes até bato um papinho pelo MSN com um carinha que acho legalzinho, mas ele não é você – e apesar de você ter a maioria dos defeitos que eu abomino em carinhas, eu arrumo uma maneira de colocar ainda mais defeitos em pessoas novas que vão aparecendo na minha vida.

Descobri que, além de ter todos esses pedacinhos seus pela minha casa, tem um lugar que num vai dar pra queimar ou rasgar. Ainda existe muito de você aqui dentro de mim...
Me faça uma surpresa, apareça aqui em casa numa tarde de domingo e diga que me ama e que não aguenta mais viver sem mim. Fale que me fez esperar só pra me contrariar, me contestar ... Me liga só pra ouvir teu silêncio, tua respiração. Isso me bastaria,e como sempre, eu iria dormir pensando em você...

"Não dá pra esquecer teus olhos nem todos os beijos que você me dá. Não dá pra esquecer o cheiro... (8)"

De calmo não tem nada!

“ o mundo nos joga para baixo e passa por cima de nós, como de costume, desde os tempos primórdios. A humanidade vem se erguendo com uma força, chamada vontade. De viver, de andar e correr, de voar e amar. O sentimento mais calmo, belo e puro já existente em todo mundo...”


Uma vez me disseram que irei despertar sentimentos, acelerar corações, vou me doar e receber... Calmaria...
Falando sério aqui, isso é amor verdadeiro? Porque o amor que eu sinto num é assim não, de calmo não tem nada. Pelo contrário, é comparável a um vulcão em erupção. Boca seca, coração disparado, frio na barriga, mãos suadas, tudo ao mesmo tempo!!!

Já deu pra notar que esse amor de calmo não tem nada. Se amor de verdade é calmaria, então podemos concluir que o que eu sinto não é amor? Quaaanta complicação!
Não tenho certeza de mais nada, só sei que depois que comecei a sentir esse turbilhão de sentimentos dentro de mim, passei a escrever mais, a chorar mais, a comer mais...
A única certeza é que de calmo esse amor não tem nada!

O amor é uma doença?

Nunca tive tanta vontade de nunca ter me apaixonado por alguém.
É tão chato acordar pensando na pessoa, passar o dia pesando na pessoa e ir dormir pensando na mesma pessoa!
A vontade de chorar do nada, os pesadelos de solidão na madrugada, a maldita necessidade da presença e do abraço dele, porque só o dele serve. A raiva e o ciúme de todo mundo, o enjoo que outras pessoas passam a te dar. A necessidade de comer brigadeiro todos os dias, e de afogar as mágoas em um copo de vodka.
Eu te amo e te odeio ao mesmo tempo, me tornei uma descontrolada bipolar...
Mas afinal de contas, o amor é uma doença??
Ai que vontade de queimar todos os livros de contos de fadas da face da Terra, para que nenhuma menininha se iluda, achando que em um belo dia ensolarado, vai encontrar um belo prícipe rico, em cima de um belo cavalo branco...
Mas pensando bem, eu era bem mais feliz quando era apenas uma menininha, vestidinho rosa, desenho animado, bonecas, pré-escolar, meninos x meninas ...
Queria ser criança de novo, joelhos machucados curam-se bem mais rápido do que corações partidos...

Pena que foi apenas um sonho

Sonhei com você essa madrugada, foi quase real, apesar de ter sido apenas sonho, tudo que foi dito guardei na memória. Foi tudo tão lindo , as brincadeiras , era somente eu e você, e o vento que batia nos meus cabelos, como testemunha do nosso amor , pena que foi apenas um sonho, tão lindas as palavras de amor que foram ditas, a forma em que você me pegou no colo e me fez desejar coisas que eu nem sabia que existiam... E as musicas que tocavam ao fundo, as nossas. E você só me dizia o quando eu era especial para você! O céu nesse dia estava tão azul , e você ali , tão perfeito e só pra mim... Comecei a sentir uma sensação estranha,  aquela sensação de amor correspondido , uma sensação perfeita por estar com quem se ama muito, quando o coração parece que vai sair pela boca de tanta felicidade. Pena que foi só um sonho... Mas ao despertar desse sonho de amor me dei conta que você foi apenas um sonho , jamais será uma realidade
Mas vou ficar em minha memória, como prova do meu amor por você...

"É que eu ainda te amo, te amo demais..." (8)

Eu ainda sou tão tua

Eu ainda sou tão tua apesar de todos os pesares.
Por mais que bata o pé dizendo que não, eu ainda me pego rindo lembrando da gente. Eu ainda sinto você, entranhado em mim..
Mas, não choro mais por você, nem meus pensamentos são todos seus 24 horas por dia. Mas, ainda tremo quando sinto o cheiro do teu perfume... É incrível como cada detalhezinho por mais besta que seja, possa me remeter a lembrar de momentos que vivi ao teu lado. Às vezes me pergunto se é normal essa falta de interesse em alguém no seu lugar...
Mas, vou tentando relevar. Se tem alguma coisa que você me ensinou, até meio que sem querer, foi que nada dá pra forçar muito tempo (acho que já escrevi sobre isso). E foi por causa de você, que comecei a traduzir esse turbilhão de sentimentos que tem dentro de mim em textos, você por algum motivo desenvolveu esse dom em mim. Meu alívio, meu refúgio foi você quem me deu. Aliás, foi você me deu o veneno e o antídoto.
Eu tirei você do pódio que te mantia antes, rasguei todos e quaisquer planos que fiz pra nós dois, matei a imagem perfeita que tinha de você e ainda assim, você se mantém vivo aqui dentro de mim. E por mais que eu force, você é minha inspiração, as regras do jogo são suas, e apesar de tudo eu ainda sou tão tua...

Quase

E hoje foi mais um dia daqueles!
Hoje eu quase te liguei.
Foi quando eu comecei a pensar e repensar na gente, entre nós sempre houveram muitos quases.
Fomos quase namorados, quase amantes, quase amigos, quase felizes... Quase,porque um pouquinho da minha felicidade plena ficou com você, um pouquinho dos meus planos, um pouquinho do meu sorriso...
Você também é um quase. Quase tudo que desejei em uma pessoa pra mim. E quase o último homem por quem eu deveria ter me apaixonado.
Um pouquinho do seu cheiro impregnou em meu nariz, então quase não consigo mais me fascinar por outros perfumes.
Com tantos quases assim, eu quase esqueci de viver, quase acreditei que a errada da história sou eu...
Enfim, você nunca esteve comigo de verdade. Você quase esteve, quase ficou, quase pediu, quase teve coragem...

"Não passa nunca, mas quase passa todos os dias..."

 Depressão incessante que nada!
Esse final de semana resolvi aderir a depressão alternativa!
Vivendo um pouco mais sem neuras, iludindo corações, tomando wisque em copo de chopp, dançando no palco com o cantor (detalhe: Música - Reincidente) ! Quaanta arte pra uma só noite!
Gosto so sabor da vida, intensidade me atrai.
Há muito tempo não sabia o que era isso. Estava tão presa a você que nem sabia maisquem era eu.
Aos poucos vou te arrancando do meu coração, estou parando de achar bonitinho teu jeito infantil de ser.
Enquanto você fica por aí, escondendo seus sentimentos, eu fico por aqui com a certeza de que você não pode e nem merece ser o centro da minha vida , por nem ter o controle da sua própria...





"Eu tinha medo de encontrá-lo

E ser reincidente
Fraquejar de novo como antigamente,
Pelo recomeço do que teve fim..."

É uma pena !

Hoje acordei sem acreditar no amor.
Sem acreditar que declarações de amor são válidas.
Estou matando minhas loucuras.
Parei de ver beleza na sua indiferença, parei de nos achar o casal mais lindo do mundo. Parei de pensar em como os nossos nomes ficavam tão lindos quando escritos um do lado do outro...
É uma pena que eu não possa acreditar no que sinto. É uma pena que eu tenha que deixar tudo isso pra trás. É uma pena que essa emoção toda que eu sinto, tenha que começar a morrer dentro de mim...
por isso acordei sem acreditar. Ou querendo não acreditar, tanto faz...

obs.: às vezes tenho a impressão de que quando sem querer nossos olhares se encontram, que você tem alguma coisa pra me dizer, mas esse seu orgulho imbecil não deixa...

Louca

Quero falar contigo sério agora. Olha no meu olho e escuta.

É por você que meu coração acelera, é por você esse cabelo chapado, esse jeans colado e essa cintura marcada. É pra você, seu idiota!
Já nem me interesso por casos de amor, já que depois de você tudo ficou meio sem graça, meio banal. Será que dá para me entender?

Eu não escrevo porque vivo amores de filme. Não!! Eu escrevo porque eu sou uma louca, louca por você. Como se não desse pra notar sua presença em todos os textos que escrevo, ou em qualquer frase que eu rabisco. Minha vida parece um pouco com uma novela mexicana, Puro Drama, mas sem amores com final feliz. Por isso, escrevo. Escrevo muito. Pra sorrir, pra chorar, pra lembrar e pra tentar esquecer.
Mas hoje eu tou meio cansada. Ando tão cheia de indagações e de táticas que não fazem o menor sentido.
O que será que ta acontecendo comigo?
Tou me tornando meio egoísta. Deixando de acreditar nas pessoas. Nem me importo mais se gostam ou não de mim. Não precisa gostar de mim se não quiser. Também tou aprendendo com você a mentir das formas mais perversas e doces possíveis. Isso não significa que vou descontar no mundo todo meu sofrimento, minha sina. Não!
Só vou deixar dessa mania besta de pensar que todo mundo tem coração bom.

“Mas eu não moro em igreja, não sou santa, não evoluí até esse ponto e só vou te dar se você me der também."

 

Esperar em Vão

Eu estava esperando.
Estava esperando um beijo sem aviso prévio. Uma mensagem de amor no celular durante a madrugada. Um abraço apertado do nada. Um olhar cativante, sexy e matador que me desse certeza de que nada foi em vão.
Eu estava esperado um beijo de cinema. Estava esperando um abraço e um rodopio, e você dizendo 1001 elogios em meu ouvido em 5 segundos.
E eu esperava...
Mas aí o tempo foi passando e a certeza de que nada iria acontecer foi ficando cada vez mais forte. E nessa hora, fazer o que? Chorar até desidratar? Enlouquecer?
Quer saber, vou mais é me entregar nessa onda de ser moderninha.
Fria, calculista, independente, teimosa. Vai ser Pura farsa.

Mas e daí? Foi você quem começou com isso...

Faz um Carinho em Mim

Olha pra mim, fica pertinho de mim, faz um carinho em mim, me diz qualquer coisa em meu ouvido, mesmo que seja besteira.... Ou chega bem pertinho de mim, e me deixa ficar só ouvindo a tua respiração...

Não, eu não quero que acabe, e nem estou preparada pra isso.
Mas eu queria saber porque se você não vale a pena, eu continuo apaixonada por você. Mesmo você sendo tão idiota de deixar esse sentimento todo virar poeira, se perder e virar nada! E mesmo assim, não consigo te mandar pro inferno, Queria chorar até te esquecer, viajar até te esquecer, ir embora até te esquecer. Eu queria muito te esquecer.
 Mas só consigo te dizer: Faz um carinho em mim...

Quero

Hoje por vários momentos te quis aqui comigo, e como meu melhor remédio é escrever, então aí vai.

Com seu jeito chato, que me encanta. Com esse seu mistério, que me atrai. Esse seu jeito indiscreto, que não te deixa passar despercebido de jeito nenhum, que me faz te querer mais e mais a cada dia; me faz sentir sua falta, mesmo que você nunca tenha sido somente meu.

Quero todos os teus defeitos, tua dor, quero teu amor, quero ser o seu amor. Quero o seu nada, o seu tudo, quero seu sorriso e sua pele na minha, quero sua verdade e todas as suas mentiras. Quero você na minha vida todos os dias.
É com você que eu quero dividir minhas alegrias, tristezas, aspirações, preocupações... Quero compartilhar tudo isso com você.

Te aceito, te espero e te quero. Entendeu? "Sejamos diretos para não sermos idiotas"

É, eu já nem sei mais o que fazer. se eu era confusa piorei ainda mais. Não sei mais de mim e muito menos sei pra onde vou agora. Só sei que trago no peito um coração ferido e a felicidade perdida. Tristeza que vem e se vai, nada mais me anestesia, nada mais acalma e nada me faz sorrir, a não ser as lembranças repentinas e momentâneas de você na minha vida. Jamais me senti assim, é como se eu estivesse sem rumo. Ao olhar pra trás, eu percebo o quanto eu fui feliz, o quanto você me fez feliz, mas agora, as lágrimas involuntariamente insistem em rolar pelo meu rosto, e às vezes não consigo mais forçar um sorriso para camuflá-las. Talvez, seja a falta que você faz, ou até mesmo seja minha culpa por não me mostrar quem eu realmente sou. Se eu disser que não sinto nada, estarei mentindo, é notório, todos podem perceber apenas de olhar para mim que eu ainda o amo . Bom, me faltam palavras pra explicar esse sentimento, essa falta, essa tristeza que me embrulha o estômago. Só preciso te dizer, preciso que você saiba que quando eu disse que seria para sempre e que te amava, eu não estava mentindo, como você... (y)

Como eu quero...

E quando eu menos esperava nossa historia teve fim. Sim aquela história que há tanto tempo começou.E ainda quando você passa por mim e meus olhos brilham,minhas pernas tremem, eu fico enjoada(você sempre riu disso, quando fico nervosa, fico enjoada), e meu coração parece que vai sair pela boca. É, eu ainda não me acostumei com a idéia de que você não me pertence mais, aliás, com a idéia de que você nunca me pertenceu de verdade.
Todas as lembranças passam em meus olhos como num filme de amor, aquelas de nós dois juntinhos ,daqueles abraços que faziam tão bem, dos teus beijos, dos teus carinhos, de cada briga que tivemos(e foram muitas), sinto falta até das minhas crises de ciúmes bobos, de suas brincadeiras sem graça e de cada palavra que você me disse.
Passar por você todos os dias e colocar a idéia na minha cabeça de que não existe mais nós dois e sim eu sem você , é uma grande batalha para mim. Não quero te ver nos braços de outra porque vai ser uma dor insuportável, inigualável, uma sensação indescritível, não gosto nem de pensar.
E agora, apenas olhares se cruzam e sorrisos se trocam, é, as coisas parecem bem mais dificeis agora.
Eu tento te esquecer mas você torna isso tão difícil, teu jeito de me olhar, tua preocupação idiota comigo e teu abraço nada amigo. E eu tento te anular a todo instante.
Mas a verdade, é que eu procuro em cada detalhe um pouco de você.
Eu não consigo evitar é com você que eu quero estar a cada minuto.

Como eu queria você de volta. Como eu queria você comigo. Como eu queria, como eu quero...

Detalhes

Ah esses teus detalhes...

Detalhes tão pequenos para lembrar e tão grandes para esquecer.

Teu jeito ridículo de dá risada. Teu jeito estranho de caminhar. O bico que você faz quando tá chateado.Teus pés tortos.

A falha no teu cabelo perto da orelha. A tua unha do dedão da mão tão feia e mal feita.

As tuas mãos, tão firmes, que adoram passear pelo meu cabelo, pelo meu pescoço, pelo eu corpo...

Elas até parecem que já sabem o caminho certo de me levar ao derretimento total.

Eu acho que Te amo! Sim.

Eu amo cada detalhe mal feito seu, amo demais, amo muito, amo de graça... Sim.

Eu tenho certeza que te Amo!

Só queria reciprocidade...

Ações e Reações

“Para cada ação, há uma reação.”

A minha ação foi dizer que eu te amo, a sua reação foi dizer que te esqueça.

A minha ação foi correr pro travesseiro pra chorar, a sua reação foi colocar outra em meu lugar.

Chorei, chorei, chorei.

E me encontrei. Percebi o quanto a vida fica mais fácil com uma escova no cabelo.

Não sou para todos, não sou pra qualquer um, muito menos pra você.

Enquanto eu acordo cada dia mais íntegra, mais bonita, mais mulher; você ta por aí, rodando e rodando e procurando em outras aquela menininha que sentava ao teu lado e te fazia feliz.

Uma notícia pra você, aquela menininha, não existe mais e você não vai encontrar alguém que chegue pelo menos perto em lugar nenhum.

Ela cansou da sua carinha banal de dizer pra te esperar.

A minha ação agora é de felicidade plena, a sua reação agora é procurar, procurar e procurar e pela centésima vez, concluir que não tem nenhuma melhor que eu, e que agora você me Perdeu.

Mundos Paralelos

Hoje é mais um dia Daqueles!

Um dia daqueles que eu penso muito em você.

Penso, penso, penso e vejo q não posso te ter.

Eu sei que às vezes o silêncio fala muito mais do que certas palavras, e eu estou certa de que nosso silêncio já disse muito maios a um ao outro do que nós imaginamos.

Sim, eu queria te ter aqui agora!

Meu coração bate apertado, e eu sei que agora não somos mais um só mundo.

Somos mundos paralelos.

Mas, nem sei porque, mesmo longe, eu sinto que você é o que eu quero e espero...

Mas, não posso correr para os teus braços.

Sei onde você te encontrar, mas não sei onde está minha coragem agora.

Eu vejo você, eu sinto você, eu Amo você!

Mas, eu Não Tenho Você! Não, Eu não tenho você...

Não Forço Mais Nada

Eu não espero mais seu telefonema.
O meu coração não dispara mais quando o telefone toca, minha mente não fantasia mais as suas desculpas e eu não forço mais uma vozinha meiga pra dizer Alô.
Eu não forço mais nada .
Não forço mais a voz, não forço mais meu cabelo chapado(do jeito que você gosta), não forço mais minha barriga pra caber numa calça 36, não forço mais meu orgulho, não forço mais o meu jeito, para este ser aprovado.
Eu não forço mais nada.
Por forçar demais, eu forcei, sem querer, que você fosse pra longe.Por me abaixar demais, você foi impulsionado tão pra cima que voou.Voou pra um lugar que fica muito longe do meu alcance. Por te dar tanta autonomia com medo de te perder, eu te perdi por você ser autonomo demais.
A grande verdade é que eu nunca soube lidar com você, nem com nenhum outro homem.
Nós nunca somamos um ao outro, na verdade, eu sempre me subtraí, pra dá espaço de você ser o que queria, fazer o que queria, e principalmente me ter quando queria. Mas te juro, foi só por te querer demais...
Por te querer demais, eu nutri todo esse tempo destro de mim a possibilidade de você voltar , sem pôr na balança a relação Custo X Benefício.
Não, eu não quero que você volte.
Não, eu não quero mais me anular.
Eu quero é colecionar sorrisos, elogios, alegrias por aí, eu quero soltar o cabelo e me sentir num comercial de shampoo, eu quero é vestir minha calça 38(tá bom, 40 às vezes) e me sentir a mulher mais Sexy do mundo, e principalmente, eu quero sentir que é tudo verdade.
Esse papinho de que "O que os olhos não veem, o coração não sente" é uma verdade entre aspas; a grande verdade é "O que os olhos não veem, a vida esfrega na cara", e eu fico sempre com a cara de idiota quando constato que você é mais idiota ainda e que nunca vai assumir que o que realmente nos levou ao fim foram duas coisas: a Falta de vontade, e a Falta de um Homem de Verdade. Pronto, falei! Você é um frouxo! E eu não quero mais frouxo ao meu lado e nem quero mais afrouxar essa banca toda que eu boto de durona com os seus beijinhos no pescoço, eu não quero mais ter essa sensação de incompetencia quando o incompetente é você que não consegue concluir suas responsabilidades, me deixando em profunda decepção.
Eu não quero mais ser o homem da relação. Não!
Eu sou uma menininha; eu uso vestido, eu faço manha, eu uso francesinha, e outros tantos adjetivos que significam que eu mereço receber aquela mensagem que adorou o cinema!
Esse é o grande problema quando você se anula demais: Você vira um zero a esquerda , e zero não siginifica nada além de ausencia.
Ausencia quando o que você mais queria era tá agarradinha, ausencia quando ele está na presença dos Amigos Dele, ausencia na maioria das datas e lugares importantes, ausencia de um sentimento de verdade. Eu não nasci pr ser zero, muito menos um número negativo, por isso, simplifiquei nossa relação: Cortei você e tudo relacionado a você e com o outro que veio antes de você.
De você, não há nada a ser esperado...

"Quem ama por 2, padece por 3..."

Mas esse alguém sou eu

Chega uma hora que você cansa,sabe?!

Cansa de esperar, de ligar, cansa de esperar uma mensagem, cansa de esperar você entrar no msn, simplismente cansa...

Eu tenho um arrependimento profundo por abrir a porta da minha vida pra você, porque agora não consigo te expulsar mais, mesmo usando a força de 1000 homens consigo fechar essa porta que está aberta esperando você dá essa voltinha pelo jardim. Eu finjo que não sei que essa voltinha por aí, foi para encontrar alguém parecida comigo em quase todos os sentidos. Porque eu sei que a coisa que mais te incomoda em mim é esse meu controle absurdo por seus passos, você quer ser solto, quer alguém pra quem não dá satisfações do que fez no fim de semana. Com quem saiu, se ficou com alguém... Quer alguém que fique te esperando prontamente. Quer alguém que seja só sua, quando você resolver aparecer. Sinto muito meu bem, mas esse alguém que você procura nunca será parecida comigo. E na maioria das vezes, quando você volta feito um cachorro se fingindo de desentendido e achando que eu nunca iria saber que você procurou, procurou... Procurou e não conseguiu encontrar nada nelas que chegasse perto de mim.

É engraçado a forma que eu ainda falo de você. Tá na cara que por mais que eu bata o pé zilhões de vezes dizendo que vou te esquecer, ainda falo com os olhos brilhando daquela manhã que você disse que me amava de verdade a primeira vez. É engraçado a minha imaginação fértil, pensando que você ainda vai voltar e me dá aquele abraço com um rodopio o ar, dizendo 1001 elogios em 5 segundos. É engraçado ouvir minhas amigas dizendo que enquanto eu dormia eu chamava por você. è tudo muito engraçado. Mas na verdade quem faz o papel engraçado sou eu, da palhaça que não desencana...

Eu desisti de sair pra paquerar; porque cada carinha que parava pra conversar eu tentava achar um "Q" que superasse a minha paixão doentia por você.Ele até tinha algum coisa que lembrava você.Ora o perfume, ora o jeito de me deixar sem graça, ora a forma de passar a mão pelo cabelo. Mais niguém, consegue ser como você, ninguém consegue me tratar como você. E eu não conseguia sequer continuar beijando alguém porque comparar cada beijo era inevitável.

E mesmo com muitas das suas características, era pra você quem eu queria ligar mesmo que fosse só pra ouvir a tua voz. Eu sabia que esse papel era seu, de querer encontrar alguém parecido. Mas você faz por criancice e imaturidade, eu faço por saudade e necessidade.

Eu sei que bem lá no fundo, você me ama de verdade. Porque não é possível que alguém que me pareceu tão compreensivo no início tenha se transformado nesse coração que não imagina o tanto que te espero, te quero e te amo...

Contestações

Ainda ontem me perguntaram como você conseguiu me conquistar e fazer o tal encanto durar por mais de uma semana. “Faz tanto tempo que eu já nem lembro mais”, eu disse numa tentativa de parecer indiferente ao assunto. Eu estava mentindo, é claro: eu ainda lembro o que você fez pra me deixar à beira do derretimento total, mas é que lembrar as suas conquistas e anunciá-las em voz alta é perigoso demais para alguém como eu, que vive tentando enterrá-las só para esquecer que desde então ninguém conseguiu ir tão longe como você foi.
A verdade é que tudo que você fez foi me conquistar nos detalhes e, principalmente, nas contestações. Sim, você me contrariava até o ultimo momento.
A questão é que você me contrariava com uma freqüência que beirava o sempre, a começar pelo jeito que eu arrumo o cabelo até a maneira com que eu levo minhas amizades, sonhos e aspirações.
Você criticava os meus trocadilhos, coisa que mais ninguém se atrevia a fazer. Aí, quando eu arregaçava as mangas, montava a base e me preparava para brigar até te convencer do quanto eles eram formidáveis, você ia lá e elogiava a minha inteligência e o meu humor sagaz/levemente temperado com pimenta. Tudo pra me contrariar, é claro. E eu, sempre boba, mesmo sabendo que os elogios eram de mentirinha, deixava.
Além disso, você me deixava a vontade para fazer charme, teatrinho e doce ;o que eu adorava. Sempre amei colocar todo o meu drama em ação, disparar dez ou vinte hipérboles e puder ter a certeza de que as minhas brincadeiras de interpretar durante a infância tinham valido a pena. Apesar disso, amava ainda mais ter que admitir que você sabia interpretar e fazer ceninha ainda melhor do que eu – o que acontecia logo depois da minha performance, só para me contrariar.
Você reconhecia quando eu estava de TPM e, apesar do medo de ser ignorado ou receber meia dúzia de palavrões e patadas, enchia a minha paciência até o limite máximo antes da explosão. Já disse que era tudo só pra contrariar? Pois é, era. Cada palavra, cada aborrecimentozinho. Tudo só pra me contrariar.
Outra coisa que você sabia reconhecer eram aqueles momentos em que tudo o que eu queria era um abraço apertado. E aí você me abraçava forte, me fazia um denguinho, sussurrava “Cê sabe que Eu Amo só você!” no meu ouvido e terminava os mimos com um “to falando sério chata!" (coisa que nunca fez tanto sentido para alguém como fazia para a gente). E aí, quando eu não tinha condições emocionais para responder algo à altura sem desabar em lágrimas, você ia lá e falava coisas que realmente não faziam sentido naquele momento. Nem sei porque eu me estressava, porque bem lá no fundo eu sabia que era só para me contrariar...
Você também adorava me chamar de fria e chata depois de uma ou outra briga sem fundamento (o que acontecia com uma freqüência enorme e nós adorávamos). Já te disse que depois de um tempo eu deixei de ligar? Pois é, deixei. Eu sabia que era só para me contrariar, até porque você buscava o meu calor na hora de fazer as pazes. E ninguém mistura calor e frio assim, com tamanha facilidade. Ninguém exceto eu.
Você dizia e se contradizia, declarava e contestava, brigava e pedia desculpas, mordia e soprava. Você me contrariou a cada segundo que compartilhamos, querido. Nenhuma contestação, porém, chegou aos pés da última e derradeira:
― Não vá embora – você falou.
― Eu tenho que ir –eu respondi.

Deve ser por isso, talvez, que você me conquistou. Deve ser por isso que até hoje eu lembro, e tento esquecer, e superar, e lembrar, e esquecer novamente. Mulheres são assim, afinal: contrariadas e incoerentes dos pés ao coração.
Ah, o coração...