Não Forço Mais Nada

Eu não espero mais seu telefonema.
O meu coração não dispara mais quando o telefone toca, minha mente não fantasia mais as suas desculpas e eu não forço mais uma vozinha meiga pra dizer Alô.
Eu não forço mais nada .
Não forço mais a voz, não forço mais meu cabelo chapado(do jeito que você gosta), não forço mais minha barriga pra caber numa calça 36, não forço mais meu orgulho, não forço mais o meu jeito, para este ser aprovado.
Eu não forço mais nada.
Por forçar demais, eu forcei, sem querer, que você fosse pra longe.Por me abaixar demais, você foi impulsionado tão pra cima que voou.Voou pra um lugar que fica muito longe do meu alcance. Por te dar tanta autonomia com medo de te perder, eu te perdi por você ser autonomo demais.
A grande verdade é que eu nunca soube lidar com você, nem com nenhum outro homem.
Nós nunca somamos um ao outro, na verdade, eu sempre me subtraí, pra dá espaço de você ser o que queria, fazer o que queria, e principalmente me ter quando queria. Mas te juro, foi só por te querer demais...
Por te querer demais, eu nutri todo esse tempo destro de mim a possibilidade de você voltar , sem pôr na balança a relação Custo X Benefício.
Não, eu não quero que você volte.
Não, eu não quero mais me anular.
Eu quero é colecionar sorrisos, elogios, alegrias por aí, eu quero soltar o cabelo e me sentir num comercial de shampoo, eu quero é vestir minha calça 38(tá bom, 40 às vezes) e me sentir a mulher mais Sexy do mundo, e principalmente, eu quero sentir que é tudo verdade.
Esse papinho de que "O que os olhos não veem, o coração não sente" é uma verdade entre aspas; a grande verdade é "O que os olhos não veem, a vida esfrega na cara", e eu fico sempre com a cara de idiota quando constato que você é mais idiota ainda e que nunca vai assumir que o que realmente nos levou ao fim foram duas coisas: a Falta de vontade, e a Falta de um Homem de Verdade. Pronto, falei! Você é um frouxo! E eu não quero mais frouxo ao meu lado e nem quero mais afrouxar essa banca toda que eu boto de durona com os seus beijinhos no pescoço, eu não quero mais ter essa sensação de incompetencia quando o incompetente é você que não consegue concluir suas responsabilidades, me deixando em profunda decepção.
Eu não quero mais ser o homem da relação. Não!
Eu sou uma menininha; eu uso vestido, eu faço manha, eu uso francesinha, e outros tantos adjetivos que significam que eu mereço receber aquela mensagem que adorou o cinema!
Esse é o grande problema quando você se anula demais: Você vira um zero a esquerda , e zero não siginifica nada além de ausencia.
Ausencia quando o que você mais queria era tá agarradinha, ausencia quando ele está na presença dos Amigos Dele, ausencia na maioria das datas e lugares importantes, ausencia de um sentimento de verdade. Eu não nasci pr ser zero, muito menos um número negativo, por isso, simplifiquei nossa relação: Cortei você e tudo relacionado a você e com o outro que veio antes de você.
De você, não há nada a ser esperado...

"Quem ama por 2, padece por 3..."

Mas esse alguém sou eu

Chega uma hora que você cansa,sabe?!

Cansa de esperar, de ligar, cansa de esperar uma mensagem, cansa de esperar você entrar no msn, simplismente cansa...

Eu tenho um arrependimento profundo por abrir a porta da minha vida pra você, porque agora não consigo te expulsar mais, mesmo usando a força de 1000 homens consigo fechar essa porta que está aberta esperando você dá essa voltinha pelo jardim. Eu finjo que não sei que essa voltinha por aí, foi para encontrar alguém parecida comigo em quase todos os sentidos. Porque eu sei que a coisa que mais te incomoda em mim é esse meu controle absurdo por seus passos, você quer ser solto, quer alguém pra quem não dá satisfações do que fez no fim de semana. Com quem saiu, se ficou com alguém... Quer alguém que fique te esperando prontamente. Quer alguém que seja só sua, quando você resolver aparecer. Sinto muito meu bem, mas esse alguém que você procura nunca será parecida comigo. E na maioria das vezes, quando você volta feito um cachorro se fingindo de desentendido e achando que eu nunca iria saber que você procurou, procurou... Procurou e não conseguiu encontrar nada nelas que chegasse perto de mim.

É engraçado a forma que eu ainda falo de você. Tá na cara que por mais que eu bata o pé zilhões de vezes dizendo que vou te esquecer, ainda falo com os olhos brilhando daquela manhã que você disse que me amava de verdade a primeira vez. É engraçado a minha imaginação fértil, pensando que você ainda vai voltar e me dá aquele abraço com um rodopio o ar, dizendo 1001 elogios em 5 segundos. É engraçado ouvir minhas amigas dizendo que enquanto eu dormia eu chamava por você. è tudo muito engraçado. Mas na verdade quem faz o papel engraçado sou eu, da palhaça que não desencana...

Eu desisti de sair pra paquerar; porque cada carinha que parava pra conversar eu tentava achar um "Q" que superasse a minha paixão doentia por você.Ele até tinha algum coisa que lembrava você.Ora o perfume, ora o jeito de me deixar sem graça, ora a forma de passar a mão pelo cabelo. Mais niguém, consegue ser como você, ninguém consegue me tratar como você. E eu não conseguia sequer continuar beijando alguém porque comparar cada beijo era inevitável.

E mesmo com muitas das suas características, era pra você quem eu queria ligar mesmo que fosse só pra ouvir a tua voz. Eu sabia que esse papel era seu, de querer encontrar alguém parecido. Mas você faz por criancice e imaturidade, eu faço por saudade e necessidade.

Eu sei que bem lá no fundo, você me ama de verdade. Porque não é possível que alguém que me pareceu tão compreensivo no início tenha se transformado nesse coração que não imagina o tanto que te espero, te quero e te amo...

Contestações

Ainda ontem me perguntaram como você conseguiu me conquistar e fazer o tal encanto durar por mais de uma semana. “Faz tanto tempo que eu já nem lembro mais”, eu disse numa tentativa de parecer indiferente ao assunto. Eu estava mentindo, é claro: eu ainda lembro o que você fez pra me deixar à beira do derretimento total, mas é que lembrar as suas conquistas e anunciá-las em voz alta é perigoso demais para alguém como eu, que vive tentando enterrá-las só para esquecer que desde então ninguém conseguiu ir tão longe como você foi.
A verdade é que tudo que você fez foi me conquistar nos detalhes e, principalmente, nas contestações. Sim, você me contrariava até o ultimo momento.
A questão é que você me contrariava com uma freqüência que beirava o sempre, a começar pelo jeito que eu arrumo o cabelo até a maneira com que eu levo minhas amizades, sonhos e aspirações.
Você criticava os meus trocadilhos, coisa que mais ninguém se atrevia a fazer. Aí, quando eu arregaçava as mangas, montava a base e me preparava para brigar até te convencer do quanto eles eram formidáveis, você ia lá e elogiava a minha inteligência e o meu humor sagaz/levemente temperado com pimenta. Tudo pra me contrariar, é claro. E eu, sempre boba, mesmo sabendo que os elogios eram de mentirinha, deixava.
Além disso, você me deixava a vontade para fazer charme, teatrinho e doce ;o que eu adorava. Sempre amei colocar todo o meu drama em ação, disparar dez ou vinte hipérboles e puder ter a certeza de que as minhas brincadeiras de interpretar durante a infância tinham valido a pena. Apesar disso, amava ainda mais ter que admitir que você sabia interpretar e fazer ceninha ainda melhor do que eu – o que acontecia logo depois da minha performance, só para me contrariar.
Você reconhecia quando eu estava de TPM e, apesar do medo de ser ignorado ou receber meia dúzia de palavrões e patadas, enchia a minha paciência até o limite máximo antes da explosão. Já disse que era tudo só pra contrariar? Pois é, era. Cada palavra, cada aborrecimentozinho. Tudo só pra me contrariar.
Outra coisa que você sabia reconhecer eram aqueles momentos em que tudo o que eu queria era um abraço apertado. E aí você me abraçava forte, me fazia um denguinho, sussurrava “Cê sabe que Eu Amo só você!” no meu ouvido e terminava os mimos com um “to falando sério chata!" (coisa que nunca fez tanto sentido para alguém como fazia para a gente). E aí, quando eu não tinha condições emocionais para responder algo à altura sem desabar em lágrimas, você ia lá e falava coisas que realmente não faziam sentido naquele momento. Nem sei porque eu me estressava, porque bem lá no fundo eu sabia que era só para me contrariar...
Você também adorava me chamar de fria e chata depois de uma ou outra briga sem fundamento (o que acontecia com uma freqüência enorme e nós adorávamos). Já te disse que depois de um tempo eu deixei de ligar? Pois é, deixei. Eu sabia que era só para me contrariar, até porque você buscava o meu calor na hora de fazer as pazes. E ninguém mistura calor e frio assim, com tamanha facilidade. Ninguém exceto eu.
Você dizia e se contradizia, declarava e contestava, brigava e pedia desculpas, mordia e soprava. Você me contrariou a cada segundo que compartilhamos, querido. Nenhuma contestação, porém, chegou aos pés da última e derradeira:
― Não vá embora – você falou.
― Eu tenho que ir –eu respondi.

Deve ser por isso, talvez, que você me conquistou. Deve ser por isso que até hoje eu lembro, e tento esquecer, e superar, e lembrar, e esquecer novamente. Mulheres são assim, afinal: contrariadas e incoerentes dos pés ao coração.
Ah, o coração...